अब थोड़ा हँस लें

बबलू: खाली पेपर को बार-बार क्यों चूम रहे हो?
पप्पू: भाई, लव लेटर है।
बबलू: मगर ये तो खाली है।
पप्पू: हां, क्योंकि आजकल बोलचाल बंद है।
रमण प्रताप सिंह, जयपुर (राज.)

टीचर: नेताजी, बेटा फेल हो गया है और आप लड्डू खिला रहे हैं?
नेताजी: 70 लड़कों की क्लास में 60 फेल हैं, बहुमत तो मेरे लड़के के साथ है।
आकाश शुक्ला, बांका (बिहार)

परीक्षा के समय:
मैडम पप्पू से: तुम इतने परेशान क्यों हो? पप्पू ने कोई जवाब नहीं दिया।
मैडम: क्या हुआ? क्या तुम अपना पैन भूल आये हो? पप्पू फिर चुप रहा मैडम ने फिर पूछा- क्या हुआ रोल नंबर भूल गए हो? पप्पू इस बार भी चुप।
मैडम: क्या हुआ? कुछ तो बताओ क्या भूल गए?
पप्पू: अरे! चुप कर मेरी मां। यहां मैं पर्ची गलत ले आया हूं और तुम्हें पेन पेंसिल और रोल नंबर की पड़ी है।
सोहन लाल, जमशेदपुर

शीला: तुम बहुत देर से दूध लाते हो, कल से सुबह 6 बजे लेकर आना।
दूधवाला: यह कैसे हो सकता है, 6 बजे तो नल में पानी भी नहीं आता।
शीला: क्या सुबह तुम स्नान करके आते हो?
दूधवाला: नहीं दूध को स्नान कराता हूं।
योगेन्द्र कुमार, नेहरु नगर, पटना

राज (रोहित से)-अपनी पत्नी के विषय में कुछ बताओ।
रोहित-भगवान् ने उसे बहुत खूबसूरत बनाया। उसे घर के काम का हुनर दिया। चंचल बनाया और एक प्यार भरा दिल दिया लेकिन जुबान देकर सब किए कराए पर पानी फेर दिया।
वासुदेव प्रसाद, पटना (बिहार)

पति: पेट में दर्द हो रहा हैै।
पत्नी: आजवाइन खा लो।
पति: ठीक है, तुम कहती हो तो आज ‘वाइन’ ले लेता हूं।
जोगेन्द्र प्रताप, रायपुर

सास: कितनी बार कहा है बहू बाहर जाओ तो बिंदी लगाकर जाया करो।
बहू: पर मिडी टॉप पर बिंदी कौन लगाता है सासू मां—-?
सास: तो मैंने कब कहा मिडी टॉप पर लगानी है, माथे पर लगा ले बावली।
रमेश राय, सूरत (राज-)

पति: सब्जी में नमक नहीं है।
पत्नी: वह क्या है न, सब्जी थोड़ी जल गई थी।
पति: तो सब्जी में नमक क्यों नहीं डाला?
पत्नी: हम लोग संस्कारी परिवार से हैं जले पर नमक नहीं छिड़कते।
पुष्पा रानी, मुरादाबाद (उ-प्र-)

पत्नी: जी आपको मुझमें क्या अच्छा लगता है? मेरी समझदारी या सुंदरता।
पति: डार्लिंग मुझे तो यह तुम्हारी मजाक करने की आदत बहुत अच्छी लगती है।
ममता सिंह, रांची

पति-पत्नी में जोरदार झगड़ा होता है।
पति-(गुस्से से)ः तेरी जैसी 50 मिलेगी।
पत्नी: (हंसकर)ः अभी भी मेरी जैसी ही चाहिए।
विवेक शुक्ला, रामगढ़ (झारखंड)

लड़का: मैं तुमसे प्यार करता हूं, मेरी गर्लफ्रेंड बनोगी?
लड़की: अपना नंबर दे दो, जब अभी वाले से ब्रेक-अप हो जाएगा तो कॉल कर दूंगी।
देव कुमार, मेरठ

एक आदमी डाक्टर के पास गया। डाक्टर साब—–बुखार आए गया है। डॉ- ने चेक किया और दवाईयां लिखने लगा।
आदमी: डाक्टर साहब—— कड़वी दवा न लिखना।।
डाक्टर दवाईयां लिखने लगा।
आदमी: डाक्टर साब सुनो—–कड़वी दवा न लिखना।
डाक्टर को गुस्सा आ गया और बोला: तो रसगुल्ला लिख दें का———?
रोहित कुमार, नोएडा

पुलिस अफसर सिपाही से: जब तुम्हें पता था कि चोर भागकर कहां छिपा है, तो तुमने उसको पकड़ा क्यों नहीं?
सिपाही: क्या करता साहब, चोर जिस घर में छिपा था, उसके दरवाजे पर लिखा था-अंदर आना मना है।
रश्मि झा, जोधपुर (राज-)

मरीज: मुझे बीमारी है कि खाने के बाद भूख नहीं लगती, सोने के बाद नींद नहीं आती, काम करूं तो थक जाता हूं।
डाक्टर: सारी रात धूप में बैठो, ठीक हो जाओगे।
प्रभा पोपली, दिल्ली

सोनू: मेरी एक्स गर्लफ्रेंड ने मुझे चिढ़ाने के लिए नए बॉयफ्रेड के साथ अपनी फोटो भेजी थी।
मोनू: फिर तूने क्या किया?
सोनू: मैंने वह फोटो उसके डैडी को भेज दी।
सुधा गुप्ता, दिल्ली

सोनू: प्यार इस दुनिया का सबसे हसीन एक वायरस है।
लड़की: और मेरा चांटा दुनिया का सफलतम एंटी वायरस।
राजीव रंजन प्रकाश, डिब्रूगढ़